ડોક્ટર કરતાં (દોઢ) ડાહ્યા દરદીઓ !

એક તો આ કોરોના આવ્યો, એમાં ઉપરથી ઇન્ટરનેટ તો હતું જ ! આમાં ને આમાં લોકો જાતે જ સોશિયલ મિડીયાની ડીગ્રીઓ લઈને ડોક્ટરો બની રહ્યા છે. જેમને અગાઉ ન્યુમોનિયાનો સ્પેલિંગ પણ સરખો નહોતો આવડતો, (હજી પણ નથી આવડતો કેમકે એમાં કોઈ ભેદી કારણસર ‘P’ આવે છે.) એ લોકો આજે ‘હાયડ્રોક્સિક્લોરોક્વીન’ અને ‘ટોસિલિઝુમેબ’ જેવા નામો વડે રોજ કોગળા કરતા થઈ ગયા છે !

ડૉક્ટરો બિચારા સાડા પાંચ વરસની ગોખણપટ્ટી, મજૂરી અને ઇન્ટર્નશીપની સેવા કર્યા પછી દિવાલ ઉપર લટકાડી શકાય એવી ડીગ્રીનું ફરફરિયું મેળવે છે. જ્યારે પેશન્ટો ? હજી એમને જરીક ખાંસી અને સાડા નવ્વાણુ ડીગ્રીનો તાવ નથી આવ્યો ત્યાં તો મોબાઇલમાં જાતે જ શોધી કાઢે છે કે એમને જે થયું છે એ કોરોનાના ડેલ્ટા-પ્લસ વેરિયન્ટનું પ્રથમ લક્ષણ… નથી !! આ તો માત્ર રેસ્પિરેટરી ટ્રેકનું માઇનર ઇન્ફેક્શન છે. જેની દવા ટીવીની એડમાંથી અથવા મોબાઇલના મેસેજોમાંથી કે પછી જુના છાપામાંથી કાપીને રાખેલા ‘દાદીમાનું વૈદું’નાં કટિંગ્સમાંથી મળી શકે છે.

એક સમયે આપણા ફેમિલી ડૉક્ટરો આપણા ફેમિલી મેમ્બર જેવા હતા. એમની પાસે આપણી ત્રણ-ત્રણ પેઢીની હેલ્થ-કુંડળીઓ મોઢે રહેતી હતી. ફલાણા માસીને પેનિસિલિનનું રિ-એક્શન આવે છે અને ઢીકણા કાકાના નાના બાબાને મિલ્ક પ્રોડક્ટ્સની એલર્જી છે વગેરે. એ ડૉક્ટરો આપણા ઓલ-ઇન-વન સગાં હતાં. ‘તુમ્હીં હો ડેન્ટિસ્ટ, તુમ્હી હોં કાર્ડિયો, તુમ્હી હો ગાયનેક, સખા તુમ્હીં હો…’ આવું ગાયન એમના બર્થ-ડે વખતે મુકીને આપણે એમના ફોટા સાથે ઇન્સ્ટાગ્રામમાં વિશ કરી શકતા હતા.

હવે સ્થિતિ બદલાઇ ગઈ છે. હવે એમની વચ્ચે મોટું 'સોશિયલ ડિસ્ટન્સ' ઊભું થઈ ગયું છે. જે રીતે સિરિયલોમાં કાકા-બાપના ભાઈઓ વચ્ચે ‘પ્રોપર્ટી કે કાગઝાત’  બાબતે શંકાનાં બીજ રોપાઈ જાય છે એમ આજે પેશન્ટોને લાગે છે કે ફેમિલી ડૉક્ટર એમની ‘મિલ્કત હડપવા’ માંગે છે… સત્તર જાતના મોંઘા ટેસ્ટ-રિપોર્ટ વગેરે કરાવીને !

બિચારા ડૉક્ટરો શેના માટે ડીગ્રીઓ લે છે? ખરેખર તો એમણે ડિપ્લોમા લેવા જેવો છે… ‘ડિપ્લોમા ઇન ડિપ્લોમસી !’ એમણે દરદીઓ સાથે શી રીતે વાત કરવી એ જ હવે કળા બની ગઈ છે ! જેમકે...

‘ઓહો… તમે ઇન્ટરનેટ ઉપર બધું સર્ચ કરીને જ આવ્યા છો ! વાઉ ! અને તમને ખાલી એટલો જ ડાઉટ છેકે તમને ‘આનંદ’ ફિલ્મવાળો લિમ્ફોસરકોમા ઓફ ધ ઇન્ટેસ્ટાઇન છે કે ‘દિલ બેચારા’વાળું સુશાંત સિંહને થયેલું અઘરા સ્પેલિંગવાળું કેન્સર છે ? વાહ કહેવું પડે ! માન ગયે આપ કી પારખી નજર કો, દિપીકા જી !’

એમાં વળી ‘નિરમા’ની જાહેરાતના ડાયલોગ બોલતી હોય તેમ આ દિપીકાજી વધુ બે ગૂગલ સર્ચ કાઢીને દવાઓ બતાડતાં કહેશે ‘જબ વહી દામ, વહી રિઝલ્ટ ઔર વહી સફેદી ઇસ સે મિલે… તો કોઈ વો દવાઈ ક્યું લે ?’

જી હા, હવે તો દરદીઓને કઈ દવા લેવી તેનું જ્ઞાન પણ ઓનલાઇન મળી જાય છે. થોડું ઘણું બાકી હોય તો દવાની દુકાનવાળો ખૂટતું જ્ઞાન આપી દે છે : ‘બેન, ખાલી કંપની અલગ છે, બાકી દવા સેઇમ છે. અને દસ ગોળી શું કામ, પાંચમાં તો મટી જ જશે !’ એમાં જો વળી દરદીની હસ્તિ જ ‘મટી’ જાય તો પાછા ડૉક્ટર ઉપર કેસ કરશે !

આ બધામાં સૌથી નસીબદાર ‘વેટેરિનરી’ ડૉક્ટરો છે. એ લોકો રોજ એમના પેશન્ટો યાને કે ક્યુટ ડોગીઓ, લવલી બિલાડીઓ, સ્વીટ પોપટો તથા કુલ કાચબાઓ સાથેની સેલ્ફીઓ મોબાઇલમાં મુકી શકે છે ! એમના ફોલોઅર્સની સંખ્યા પણ લાખોમાં હોય છે.

અને હા, ફોલોઅર્સ વધારવા માટે બધા ડૉક્ટરો કંઈ લેખક બની શકતા નથી. સમજ્યા ?

***

-મન્નુ શેખચલ્લી

e-mail : mannu41955@gmail.com